„Liebe beginnt dort, wo der Wunsch aufhört, den anderen zu verändern.“

Am Anfang von Liebesbeziehungen ist die Andersartigkeit des Partners oder der Partnerin kein Problem, im Gegenteil: Sie wirkt anziehend und faszinierend.

Die Ähnlichkeiten und gemeinsamen Interessen verbinden, darauf baut die Beziehung auf. Häufig spielen die Zweisamkeit und die gemeinsam praktizierte Sexualität eine grosse Rolle. Dadurch nimmt die Beziehung «Fahrt auf», das Beziehungsband bildet sich durch die gemeinsam verbrachte Zeit, durch Intimität und Nähe.

Obwohl die Unterschiedlichkeiten von Anfang an sichtbar sind und auch wahrgenommen werden, werden sie in den ersten Monaten einer Beziehung verdrängt. Beide Liebespartner sind bereit, auf Eigenes zu verzichten und aufeinander einzugehen. Das Interesse aneinander ist so gross, der Zugewinn so stark, dass die Unterschiedlichkeiten kaum beachtet werden. Die Welt des Partners erweitert unsere eigene kleine Welt und dieser Zugewinn fühlt sich bereichernd an.

Doch über kurz oder lang, wenn die Verliebtheitsphase abklingt, treten die Unterschiedlichkeiten in den Vordergrund und beginnen, die Einvernehmlichkeit zu stören. Gleichzeitig drängen die zuvor zurückgehaltenen eigenen Bedürfnisse und Vorlieben wieder nach vorne, und die Bereitschaft, sich zurückzunehmen, nimmt ab.

So verändert sich die anfängliche Verliebtheitsphase zu einer neuen unbequemeren Realität. Die Faszination weicht, das Interesse nimmt ab, das Fremde wirkt befremdend, das Andersartige, das einst faszinierte, beginnt zu nerven. Es scheint, als sei der andere nur noch „anders“ und das Gemeinsame kaum mehr spürbar und sichtbar. Mit so viel Andersartigkeit hatten wir doch nicht gerechnet. Das ist zuviel – zuviel Andersartigkeit.

Dann sagen die Menschen oft: „Ein bisschen anders wäre ja ok“, aber mein Partner ist so radikal anders, dass ich das Gefühl habe, wir haben nichts Gemeinsames mehr.
„Bei jedem kleinen Detail im Alltag zeigen sich die Unterschiede und dies ist extrem anstrengend und aufreibend.“

Viele Paare trennen sich an diesem Punkt und sagen: „Wir passen nicht zusammen“. Oder: „Unsere Beziehung braucht mich Kraft, anstatt dass sie mir Kraft gibt. Ich suche mir jemanden, der besser zu mir passt“.

Doch: Wir brauchen die Andersartigkeit, um daran wachsen und reifen zu können. Und natürlich braucht eine Beziehung auch Gemeinsames, damit das Beziehungsband trägt.

Während die Gemeinsamkeiten, die gemeinsamen Interessen und Vorlieben uns verbinden und innerlich entspannen, erzeugen Unterschiedlichkeiten Spannung. Sie fordern uns heraus, zu mehr Verständnis, mehr Akzeptanz, mehr Fürsorge, Zuwendung, Klarheit.

Ritual: Du bist so anders – so wunderbar anders

Folgende Sätze können dich dabei unterstützen, die Andersartigkeit Deines Partners/Deiner Partnerin nicht mehr als Störfaktor zu erleben, sondern als Bereicherung.

Empfehlung: Sprich diese Sätze während mindestens 3 Wochen morgens und abends mit innerer Präsenz und Bewusstheit.

👉 [PDF] Sprich jedoch nur die Sätze, welche Du innerlich nachvollziehen und bejahen kannst.

Möchtet Ihr lernen, wie Ihr mit Euren Unterschieden wachsen könnt?

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Familie neu denken – aber wie?

Patchwork-Familien sind kein einfaches Puzzle, das sich nahtlos zusammenfügt. Vielmehr entsteht ein völlig neues Bild aus verschiedenen Teilen – mit unterschiedlichen Werten, Prägungen und Erwartungen. Zwei bestehende Familiensysteme prallen aufeinander, ohne Anlaufzeit.

Was passiert mit den alten Rollen?

• Wie umgehen mit Erwartungen, Loyalitäten und unaufgelösten Konflikten?
• Wo beginnt eine neue Familie – und wo endet die alte?

Viele geraten in die Patchwork-Falle: die Hoffnung, möglichst schnell eine „neue Normalität“ zu erschaffen, während unbewusste Prägungen, gesellschaftliche Bilder und emotionale Dynamiken mitspielen.

Doch Familie ist kein Konzept, das man überstülpen kann – sie wächst aus Beziehungen, nicht aus Rollen.

Das Patchwork-Dilemma: Trugbildern & Erwartungen

Unsere Gesellschaft liebt klare Konzepte: Normalfamilie, glückliche Eltern, Rollenverteilung. Patchwork hingegen stellt diese Muster in Frage – und bringt oft Unsicherheiten mit sich.

Die „böse Stiefmutter“ – ein Archetyp, der nachwirkt
Viele Stiefmütter fühlen sich von vornherein in eine schwierige Rolle gedrängt: „Ich darf nicht zu streng sein, aber auch nicht zu distanziert.“ – Die Angst, es nie richtig machen zu können, führt oft zu einem Überengagement, das die Dynamik noch angespannter macht.

Erwartungen als unsichtbare Belastung  

Jeder bringt unbewusste Vorstellungen mit:

• Was ein „guter Elternteil“ ist
• Wie eine „harmonische Familie“ funktioniert
• Welche Rolle der neue Partner spielen sollte
• Wie sich Kinder anpassen „müssten“
• Was vom Ex-Partner erwartet wird

Doch je mehr wir versuchen, Familie nach einer Vorlage zu formen, desto mehr Widerstand entsteht.

Loyalitätskonflikte & emotionale Unsicherheiten

In einer Patchwork-Familie gibt es viele unsichtbare Grenzen – zwischen Eltern, Kindern, Ex-Partnern und neuen Partnern. Wer sie ignoriert, verstärkt die Konflikte:

• Kinder im Loyalitätskonflikt

💭 „Wenn ich meinen Stiefvater mag, verrate ich meinen leiblichen Vater.“
💭 „Ich muss mich zwischen Mama und Papa entscheiden.“
💭 „Wie kann ich beiden Eltern gerecht werden?“

Kinder fühlen sich oft zerrissen, weil sie beiden Seiten gegenüber loyal sein wollen. Das kann sich in Rückzug, auffälligem Verhalten oder Rebellion äussern.

• Der abwesende Elternteil – der unsichtbare Dritte

Egal, ob er aktiv Kontakt hält oder nicht: Der nicht im Haushalt lebende Elternteil bleibt präsent in den Gedanken und Gefühlen des Kindes. Ungeklärte Konflikte zwischen den Ex-Partnern erschweren den Aufbau einer neuen Familienstruktur.

• Der neue Partner – zwischen Engagement und Unsicherheit

Viele neue Partner wollen „alles richtig machen“ und engagieren sich übermässig. Doch zu viel Kontrolle oder das Bedürfnis, sich zu beweisen, kann Kinder überfordern und den Ex-Partner verunsichern.

• Grenzen innerhalb der Familie

Eine der grössten Herausforderungen ist das Gleichgewicht zwischen Nähe und Distanz:

Wie kann Patchwork gelingen?

Patchwork funktioniert nicht durch Perfektion, sondern durch bewusstes Gestalten. Was hilft:

• Bewusste Paar-Zeit schaffen – Die Beziehung muss gestärkt werden, damit sie Halt geben kann.
• Erwartungen realistisch halten – Patchwork wächst nicht von heute auf morgen, sondern Schritt für Schritt.
• Rollen klären – Wer übernimmt welche Verantwortung? Wo sind Grenzen?
  Stabilität für Kinder schaffen – Klare Strukturen und Rituale geben Sicherheit.
• Vergangene Beziehungen reflektieren – Unaufgelöste Konflikte wirken in die neue Partnerschaft hinein.

Patchwork ist eine Herausforderung – aber auch eine Chance. Wenn klare Strukturen, offene Kommunikation und Geduld zusammenkommen, kann eine neue, bereichernde Familienform entstehen.

Ihr seid als Patchwork-Paar gerade mitten in diesen Themen?

Unser kostenloses Erstgespräch hilft Euch, Klarheit zu gewinnen und einen Weg zu mehr Stabilität und Nähe zu finden.